首先思考一个问题:生活中我们做的很多大大小小的选择,是自发自愿的吗?

寒冷的冬天,你的朋友希望你可以周末早晨5点15分开车接他去机场。

他直接提出来:你可以周末5点15来接我吗?有点早,但我需要赶飞机出差,怕来不及。

那么你的回答可能是:抱歉啊,我周末需要……,实在没时间,要不你再想想其他办法。

如果他是这么跟你说的呢:

“你周末没什么安排吧?”

“能有什么安排,还不是那样”

“那你能开车送我去机场吗?我要去旧金山出差。”

“周末还要出差?那也太辛苦了。行吧,什么时候”

“谁说不是呢?我的航班是早上7点半的,乘地铁过去肯定来不及”

“早上7点半吗?那也太早了吧”

“飞机航班就是这样啊,不行啊,你刚刚答应送我的,不然我就赶不上啦”

“好吧,我舍命陪君子”

“太好了,谢谢你。那早上5点,哦不,5点15来接我吧”

“不是7点半吗,怎么又变成5点15了”

“难道你不知道乘飞机要提前两个小时到机场么?不然我也不会麻烦你啦,你可是我最好的朋友,你要不送我去,我赶不上飞机可就全赖你了”

这个时候,你能说不吗?

上面的例子,朋友一方面用封闭式,模棱两可的提问让你在不清楚全部事情的情况下给出肯定的答案,一方面以朋友之情、会迟到等理由来“威胁”你,在整个信息不透明的谈话过程中,你就被他牵着鼻子走了……

操纵者从来都是从小事开始试探我们的,一开始左右我们小小的选择和决定,时间长了可以潜移默化的影响我们的价值取向甚至是对自我的认知。

善于操纵者都有哪些特征呢?他可能是你亲密无间的伴偶,通过日常的“贬低”你来塑造自己很强大的形象,久而久之你却真的认为自己很无用了;她可能是你身边某个楚楚可怜、柔弱无辜的存在,当有一天你拒绝了她的请求,你觉得自己像是在犯罪;他也可能是你周围颇具“权威”的人,你不自觉的对他说的话唯命是从;他也可能是你身边一个表演能力超群的说谎者,你几番被他套路却不能保证没有下次……

人与人的交往是一门心理博弈的艺术,操纵与反操纵、影响与反影响、控制与反控制,号称日本最狡猾心理学家内藤谊人在《博弈心理学》为你揭示了心理博弈的秘密。我们该如何识破身边那些不怀好意的操控者?在被控制时要怎么反败为胜、反客为主?必要的时候,我们又可以怎样适当的运用博弈心理呢?

你面前这个言辞恳切、目光真诚的人话到底可信不可信呢?

心理操纵的本质是误导和欺骗,想要攻克他,先得看穿他。

心理学家费尔德曼研究称每人平均每日最少说谎25次,心理学大师弗洛伊德曾说:“任何一个感官健全的人最终都会相信没有人能守得住秘密。如果他的双唇紧闭,而他的指尖会说话,甚至他身上的每个毛孔都会背叛他”。

说谎者身上往往有三个特征:

1:竭力让自己同谎言保持一定的距离,在讲故事时避免使用第一人称“我”这个代词。所以当你在向某人提问时,他们总是反复的省略我时,你就要当心了。

2:说谎者往往避免讲细节。原因很简单,细节容易穿帮。

3:说谎者在说谎时会加入一些消极的情绪,比如生气、焦虑、悲伤等。试想当你追问某个人时,他既生气又难过的跟你说:我都跟你说过很多次了,你怎么就不相信我呢?你还好继续追问吗?

当然,以有声的语言来判别谎言存在一定的局限性,因为说谎者会对语言进行有意识的隐藏。我们还可以从眼角眉梢,身体语言等细节细细观察。人们常说,“眼睛是心灵的窗户”,通过看人眼神,也可以看穿一个人的内心,言语动作态度可以可以掩盖,而眼神是无法假装的。

但万一你遇到了一个演技爆棚的说谎者,善于伪装自己,真假难辨,咋办?

一个聪明的妻子妻子面对喜欢且擅长撒谎的丈夫,她是这么做的。

丈夫称加班晚归,妻子直接问他是否真的加班,答案是肯定的,丈夫还会反指责妻子疑神疑鬼。如果妻子问“我看新闻说你们单位那出了交通事故,没堵车吧?”,接下来就可以静观其变了。

如果丈夫说了谎,妻子的假消息对他来说就是一个巨大的考验,他不知道自己是否该承认看到了这场交通事故。如果妻子是编造的,他贸然承认就等于宣告了自己的谎言;如果他说没看到,又确实有这么一场车祸,那妻子就很容易知道自己没加班。

不管他的回答是什么,说了谎的丈夫都会停下来思考一下。是否有这个停顿的动作,就是妻子判断丈夫是否说谎的关键。如果丈夫真的在加班,他一定会马上反驳:你从哪里看的啊,根本没有车祸没有堵车。

上面所讲的是谎言试探法,还有闲聊、故事、假借第三方等旁敲侧击的试探法。

当然,你也可以正面出击,故意激怒对方,让其暴露出本来的面目。你想知道以为经常微笑的人脾气是否真的很好,不妨找件小事故意气气他,如果他暴跳如雷,以后就要当心这位“好好先生”啦。所以,当有人无缘无故来询问让你生气的问题时,也要注意保持平常心。

一个人直接夸赞你与另一个人间接转达那个人对你的夸赞,哪个让你更开心呢?这就是心理学上的侧面效应。同理,我们也可以侧面去观察一个人和他人相处时所表现出来的品质,这比当事人在你面前表现出来的品质更值得信赖。

每个人都被操纵着,每个人也都是操纵者

博弈不只是争锋相对的较量,真正充满智慧的博弈是是以一种类似“障眼法”的方式进行反向博弈。如果你很强大,就故意示弱;如果你并不自信,就假装强大;如果你洞察一切,就装成一个“笨人”;如果你心思缜密,那就试着犯个小错。这种装出来的假象会在对方的意识里形成一个假象,你也更容易达到自己的目的。

如果你遇到了一个高手,战胜不了他咋办?认怂吧,放低自己的身段,赞美迎合你的对手,软化他们的敌意,将对峙局面变为合作,寻求互利双赢的结果。

猎鹿原理讲了这么一个故事,两人在同一片树林里狩猎,他们是对手。如果他们每天单独行动,一人可得四只兔子,如果合作狩猎可以共得一头鹿,如果一人猎兔,一人猎鹿,那么后者将空手而归。四只兔子可供一人吃四天,平分一头鹿可供一人吃十天。显然一起猎鹿比单独猎兔好处更大,两个猎人在博弈过程中只有选择信任合作,才能实现利益最大化。

在看了这么多心理博弈后,是不是累觉不爱,从内心呼唤人与人之间的交往应该多点真诚,少点套路。其实心理博弈在社会交往着存在着普遍性,不怀好意的心理控制让人鄙视,我们要了解这些手段摆脱隐形的操控,掌握主动权。

真正高明的博弈却不是与对方拼个你死我活,是正面的,心与心的对等沟通。当对方有了“你这么为我想,我愿尽我所能去帮助你”的想法时,你才是这场博弈中最大的赢家。

你被套路了吗?日本最狡猾心理学家为你揭示心理博弈的秘密

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