编者按:本文来自微信公众号“一地孔雀毛”(ID:ydkqm1),作者:Celia,北大、耶鲁毕业,纽约投行Director;36氪经授权发布。

Dale Carnegie在他最著名的沟通学著作“How to Win Friends & Influence People” (《人性的弱点》)一书中将“真诚的表达赞美”称为与人相处的大秘密(the big secret of dealing with people)。因为“人人需要赞美”,而真诚的表达赞美将成为与人沟通的桥梁,是建立深厚情谊的重要一步。他特别着重区分了真诚的赞美与阿谀奉承,其中一句话说的很好:

one comes from the heart out; the other from the teeth out. 前者来自内心,后者发自唇齿。

赞美的力量:

前段时间,公司刚来的小伙子做事情总是出错误,我一而再再而三的给他反馈,指出错误,提供方法,可是很明显的可以看到他的抵触情绪,虽然谨慎了不少,但是并没有完全减低错误量。后来正巧重新读起Carnegie的书,就在他做了一个虽然小但是没有出错的工作上表扬了他。结果竟然奇迹般的看到他的工作状态发生改变,并且主动检查避免不必要的错误。

这并非偶然现象。心理学家 Elizabeth Hurlock 赫洛克曾做过一个有名的试验,将被试分成四个等组,分别在四种不同诱因的情况下完成任务,例如表扬,批评,忽视。结果发现对于工作结果及时给予评价,能够强化工作动机,对于工作起到促进作用。适当的表扬的效果显然比批评或者不管不顾要好的多。

这一点并非只体现在工作上,甚至对于我两岁的儿子同样适用。小朋友每次吃饭都喜欢把筷子扔在地上,我本来的做法都是马上批评,说这样可不好,他就会很生气,也并没有改变行为的意愿。后来我试着说,我家宝宝最懂事了,知道筷子是不可以扔在地上的,很多时候,他竟然会顺着我说,说自己是很懂事的宝宝,就真的不再扔筷子了。

这可真是所谓批评什么得到什么,而赞美什么得到什么。

为什么表达赞美那么难?

生活在美国,每天都能听到来自四面八方的赞美声,女儿学校里的年度活动,每个小朋友轮流成为“star of the week" (每周之星)而其他小朋友的工作就是赞美她。当女儿带回来厚厚一本子同学老师们写的赞美她的话,可以真切的感觉到她是多么的自豪。这样的“物美价廉”的礼物,我们为什么却常常吝啬,不愿意表达呢?

  • 过分担心对方的反应,怕自己的赞美不被接受,又或者显得太浮夸不真诚 (接下来教你怎么夸)

  • 二元逻辑。我表扬了你的好就说明了自己的不好。例如经常有人觉得朋友圈都是“秀晒炫”,其实可能是你陷入了二元逻辑的误区。

  • 批判的优越感。很多人认为挑剔别人是显示自己比别人聪明或者比别人见识多的途径。出发点在于显示自己的优越性,自然看不到对方身上的闪光处。我无法赞美别人,本质上就是无法认可自己。it's harder to be kind than smart。

  • 从小的生长环境。谁是被父母一直赞美着长大的呢?父母看到好的乐在心里,但不出声表扬,生怕我们太得意,停止进步。看到不好的却实时批评,因为想让我们不断进步。我们也在无形中养成好的不用说,差的马上指出的习惯。可惜这在现代子女教育、职场沟通、人际交往中却是行不通的。

如何赞美?

那到底要怎样做呢?下面以通俗易懂的朋友圈晒包包为例,具体讲一讲 (前提是,你是真心实意想要赞美滴,男同学请自行套用晒肌肉晒智商):

朋友圈:今天又入了一款LV,配我的黑裙子刚刚好。开心。。。(我还特地做了一个图,看我有多拼)

普通无效赞美:好棒,好美,赞。。。 (这种基本就是不走心的手动点赞)

要具体,要有细节

好的赞美开始于细节,有细节说明你用心,仔细,真正的关注他人

  • 例子 #1:颜色搭配的很好,红色很衬你的肤色,看起来气色很好

  • 例子 #2:包的样式很特别,V型开口设计很有个性哦。好品味

适当询问,问细节,问难处,讨经验

这一点其实同样应用于面试上,记不记得面试的最后一步都是要反问面试官几个好问题啊?因为询问,说明在意,在意本身就是最高层次的赞美。同时又满足了对方的“需要被肯定的被认同的”人性需求

  • 例子 #3: 这包包很难买到吧,哪里买的呢?

  • 例子 #4:这是新款吗?这款以前没见过唉

赞美你希望对方做的事情

  • 这一点前面提到过,希望即所得。你赞美什么就会得到什么,因为内在激励起了作用。

  • 例子 #5:你的包包都很好看,以后多po图啊,好让我们时刻掌握流行资讯啊

赞美对方的品质

  • 与其单纯评价包包,也可以顺带评价主人。与其说单纯评价结果,也可以顺带评价品质

  • 例子 #6:包好人更好

  • 例子 #7:过分了吧,不但智商高,情商高,现在连时尚商都高

做比较

这个是个有趣的套路,要好好讲一讲。

公式就是:夸 + 举证 + 反例

原理就是:没有比较,哪有伤害

  • 例子 #7:(夸)这包真好看;(举证)那红色真正;(反例)比Prada那款类似的好看多了

  • 例子 #8:(夸)你看你这晒的多言简意赅;(举证)一张图20个字;(反例)我老婆每次都写巨长一篇

  • 例子 #9:(夸)这包超级配你啊;(举证)你白;(反例)我这大黄皮,肯定难看死

前面说过,这几条同样适用于教育孩子,鼓励下属,勾搭牛人。

与其说:宝贝,你真棒

不如说:宝贝,你能够跟弟弟分享,你很为他人着想,真是个好姐姐 (具体,赞美你希望对方做的事情,赞美对方品质)

与其说:小张,这次做的不错

不如说:小张,你这个模型考虑的很周全,比如关于汇率的变化也都考虑进去了,比你上周做的那个进步了很多 (具体,做比较)

与其说:xx师兄,你真厉害

不如说:xx师兄,你物理专业直接转行做金融,真佩服。能分享一些心得吗?(具体,加询问)

注意事项:

学会了吗?这样一来就不用每次都是,好美哦,好棒哦,好厉害哦,可以真正走点心了。这里要提醒大家:

  • 不要过度夸张:真诚的赞美是人际关系的润滑剂,物极必反,过度夸张,真诚就大打折扣了

  • 不要one size fits all:有效的赞美归根结底是基于对对方的了解。适用于小王的不一样适用于小李,要多观察多总结。真爱就多花些时间吧。

  • 不要太介意对方对自己的反馈:真诚无罪,只要是发自内心的,对方一定感受的到。不要因为预设或者没来由的担心而不去做这样一件美好的事

  • 不要马上提要求 :虽然你的赞美可能是真诚的,但是赞美过后马上提要求容易让人产生被利用的感觉。所以既然赞美,就无功利的单纯赞美吧。

归根结底,有效赞美的重点在于要赞到别人的心里去。比如,就是吃同一顿饭,每个人的感受、描述、想要表达的点都是不一样的。这里的基本功还是“共情”的能力(empathy)- 指站在对方立场设身处地思考的一种方式,即在人际交往中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。共情能力高了,你的赞美事半功倍,共情能力不够,容易用力过猛、过犹不及了。大家感兴趣的话,一地也会专门谈谈如何提高“共情力”。

作者介绍:

Celia,北大耶鲁毕业,纽约投行Director,生活正在向“一地鸡毛”迈进,却偏偏要过得“一地孔雀毛”。致力于提升华人软实力,提倡学点有用的让生活更有趣。公众号一地孔雀毛 (id:ydkqm1)。

五个技巧,教你如何真诚的表达赞美

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